1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
卖家: ..........
卖家:我妈说不卖了!
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
应广大淘友要求,以下为新搜集的更新:
31 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
32 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
33 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
34 真是好驴当做心肝肺
35 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了.......
36 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
37 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
38 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
39 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”
40 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗~
41 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
42 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
43 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
44以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
45 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……" 圣诞快乐！！！！！！"
46 网吧1一同学想叫网管,遂举手大喊：“老师！”
网吧2 同学去网吧上网，我们问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
47 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
48 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
49 我们局有个局长姓钟。在一次全局大会上，做自我介绍曰：同志们，你们好！我姓钟，就是钟表的表！
50 下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
再次更新:
51 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了,小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了......（枫叶红了）
52 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了:"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多像你的妈妈......"
53 在我们学校艺术节上, 马上要上一个笛子独奏
主持人报幕了："同学们，下面请听犊子笛奏......"
54 某女同学，一天课上顾影自怜，忽转头对后面的人说："你看我的胸毛美不美？" 后面所有的人都不说话了.....(其实她是想问"我的眉毛凶不凶"
55 窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，他有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
56 有天课上,老师教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,张口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里笑翻了 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
57 有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
58 某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
59 有天听电台播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请发送短信至……”
60 一日，同事四人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我. 我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你下面乱晃那玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
61 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开.....”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点,我始(屎)还在口里,你怎么就抢了?”
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
63 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
64 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
65 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
66 去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
67 有一次路上认错人，上去狠狠给了一锤子，那人转过来怒目圆睁，我一紧张，说：没关系，认错了...
68 我外公6岁的时候，我就死了！！
69 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
第三次更新:
70 幼儿园老师教小朋友认字：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！(纯属"虾"说)
71 我们老师说过:不管黑猫白猫，抓着猫就是好耗子。
72 上学时有件事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。
73 一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”
74 我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！
75 有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉上车门着急地跟司机师父说：“大夫,大夫,去医院！"
76 我是一名医院的收费员 一次中午休息同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。
77 有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行！”
78 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事....
79 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~"
80 我们学校男生进女生楼要登记的，而且晚8点前必须离开，有一次我听到宿管阿姨喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
81 笔误:考试的时候有人抄答案,本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等于了一下，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
82 一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”
83 同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我不小心踩中他的手,他大怒：“你用手踩我脚干嘛？！”
84 高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
85 淘宝聊天记录:
买家:充值卡可以打折吗?
卖家:就挣几分钱怎么打折啊,你们女人也不知道动动***
买家:什么?!
卖家:完了,我的形象....
86 朋友一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边男友突然说，“你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。”
11.29更新:
87 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
88 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
89 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
90 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意.
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
91 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”结果被老婆狂扁～
92 一次在朋友家吃饭，饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在楼上。 我问了好几个人星座后，别人说她是处女座的，我就大声问"你到底是不是处女？"
93 和同学玩CS，大声问：你是土匪还是强盗？
94 我有一次去路边小卖部换零钱，拿2张100的去换20张10 块的，结果说成:老板，换20张100的……，老板立刻就有点紧张
95 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混蛋！
96 有一次我和MM聊天，动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？ 我一脸无辜的答道：眼睛掉进沙子里了。
97 单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
98 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事没饭做啊！”
99 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
100 一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!结果,办公大楼笑声响了一天.
101 咱们玩老鸡捉小鹰吧
102 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板都疯了，其实我想问６块的是几个......
103 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的＂
104 感冒了就要打药吃针
105 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹．．．
106 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
107 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
108 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
恶心死了~
严重支持偶们滴大虾！！！！
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